小敏大學(xué)畢業(yè)到現(xiàn)在已經(jīng)3年了。同年畢業(yè)的很多同學(xué)都紛紛戀愛甚至結(jié)婚，小敏還是孤身一人：“其實(shí)我不是不想戀愛，就是找不著一個(gè)能讓我真正動(dòng)心的人！”

小敏說她經(jīng)常遇到這樣的情形，跟一個(gè)人約會(huì)幾次就很難跟他去談戀愛了，因?yàn)樗偸墙?jīng)意不經(jīng)意地看到對方的某些缺點(diǎn)或令人嫌惡的地方，而一旦發(fā)現(xiàn)了，“我就不能讓自己視而不見，有時(shí)這種感覺還會(huì)被自己不斷強(qiáng)化。跟男孩子約會(huì)有時(shí)我會(huì)覺得很可笑，尤其當(dāng)我對他的行為方式或者動(dòng)機(jī)了如指掌的時(shí)候，那感覺就像看一個(gè)人表演，或者我和他兩個(gè)人表演。我等待的默契、和諧從來沒有出現(xiàn)過。我特別羨慕那些能很暢快地去愛去恨的人，我為什么就沒有這種感覺呢？”

于是，主持人撥通了幾個(gè)熱線電話……

熱線一電話：64033383咨詢員：謝女士

我不知道你的這種難以動(dòng)情是理念上的還是感覺上的。如果只是出于感覺，那可能是你還沒有遇到適合你的人；而如果你是理念上這么認(rèn)為的話，那你就應(yīng)該克服了。作為一個(gè)有知識的女性，如果你有意識地去觀察別人，肯定會(huì)發(fā)現(xiàn)對方身上的缺點(diǎn)。世間的人包括你自己，都不是十全十美的，所以你也不可能找到一個(gè)完全令你滿意的愛人。

你大學(xué)畢業(yè)已工作3年，各方面應(yīng)該都比較成熟了，所以你要寬容些，不能苛求對方符合你所有的理想。畢竟我們是要找一個(gè)人，而不是神。如果你比較注重個(gè)性的話，那么你最在意的可能就是你們兩人是否能夠相容。而一個(gè)要求對方通情達(dá)理的人，她就不會(huì)在意對方的其貌不揚(yáng)。這些標(biāo)準(zhǔn)無所謂對錯(cuò)，關(guān)鍵是適不適合你。比如說一個(gè)人其他條件都符合，但就是不講衛(wèi)生。你肯定挺反感，可就因此舍棄又實(shí)在可惜。那你只有讓自己寬容一些：能改當(dāng)然最好，改不了也只好容忍。否則你永遠(yuǎn)找不到你的愛人。

兩人相戀確實(shí)是一種緣分。如果你更注重對一個(gè)人的感覺，那也要對方有這種同樣的感覺才行。那種兩人一見就怦然心動(dòng)的愛情世上也有，可是不多。更多的可能還是隨著接觸日漸加深感情，這種事情急不得。我覺得你與男孩子接觸時(shí)最好不要一開始就談戀愛，可以先一般性交往，慢慢來，覺得可以再逐漸發(fā)展。不然你這種下意識的緊張會(huì)限制了你自己情感的萌發(fā)。

有個(gè)問題你該注意：婚姻肯定要有感情基礎(chǔ)，這一點(diǎn)沒錯(cuò)。但讀書人一定要克服小說里、電影里那些不切實(shí)際的“羅曼蒂克”的影響，把戀愛和婚姻看得實(shí)際一些。當(dāng)然你能跟誰發(fā)生這種感覺強(qiáng)求不得，它是可遇不可求的，你要的那種激情感覺也沒有錯(cuò)。只是到了一定年齡你可能就對是否有這樣一種愛情并不那么在意了，那個(gè)時(shí)候你更看重的也許是與一個(gè)雖然沒有太多激情、但條件還不錯(cuò)的人組成一個(gè)家庭。我不是要你放棄你的理想愛情，以你現(xiàn)在的年紀(jì)你還可以再走走看看。那么你自己來選擇吧：等待激情或者在現(xiàn)實(shí)中找一個(gè)還比較適合你的人，當(dāng)然，這里面肯定有妥協(xié)。

熱線二電話：54015039咨詢員：木女士，教師

你談戀愛與別人不一樣的地方就在于你過于理智、過于清醒了。比如說戀愛中難免會(huì)有爭執(zhí)，在別人看來這也是表達(dá)感情的一種方式，只不過表達(dá)的是憤怒的情緒，從而告訴對方什么是我看重的東西，你不能傷害。換作你可能就會(huì)想：哎呀，他是不是很暴躁哇？我怎么能跟他共同生活？這樣你總是特別注意對方的缺點(diǎn)，從而遏制了你把感情再向前推進(jìn)一步。

人是一種情感動(dòng)物，彼此的情感是需要激發(fā)的，而這激發(fā)是相互的。你愛一個(gè)人，肯定會(huì)有愛的舉動(dòng)，那么你的愛就會(huì)刺激他，他也會(huì)來愛你，這樣才會(huì)生發(fā)彼此的愛情。如果你一發(fā)現(xiàn)別人的缺點(diǎn)就開始“冷靜”“旁觀”，尤其在別人如癡如醉的時(shí)候潑冷水，剛開始可能人家還有點(diǎn)熱情，你一而再再而三這樣，恐怕人家心也涼了，最終離你遠(yuǎn)去。

你看上了一個(gè)人，他很愛你，愛得很瘋狂，你也被瘋狂了，這是最好的情形，但這種一見鐘情的概率太低了。更多的時(shí)候，人的感情是慢慢熏化出來的。剛開始是有好感，隨著接觸的增多，一個(gè)人的性情趣味逐漸呈現(xiàn)出來。當(dāng)然這里既有好的方面，也有不好的方面。如果你認(rèn)為好的方面是主要的方面，原則性的方面，而不好的方面是非原則性的。這時(shí)候你就該說服自己去正視對方，就像正視你自己一樣。時(shí)間長了，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己還是挺愛他的，愿意與他長相守，甚至走向婚姻。

回過頭來，你也應(yīng)該看看自己是不是具備愛的能力或者說是否愿意付出愛。有時(shí)對愛情特別渴望也容易讓人走向極端?；蛘哂捎诩耐?，最終對愛失望，成為懷疑主義者；或者把愛看得過于美好，將之視為一切，陷于空想。這兩種態(tài)度都會(huì)導(dǎo)致極不正常的結(jié)果。你應(yīng)該以一種平和的心態(tài)去對待愛情，嘗試著把它當(dāng)作日常生活的一部分，如同你每天都要做的工作，每天要按部就班做的一件事一樣，很普通地去對待它，不要加過高的期望，讓它承載你生活的全部、生命的全部；同時(shí)也別把它當(dāng)成可有可無的東西。放松一點(diǎn)去體驗(yàn)，可能會(huì)有更好的效果。

有的人談戀愛是感情過分，理智不足；你則是感情不足，理智有余。誰也不愿意和一個(gè)時(shí)時(shí)處處要“批判”自己的人談戀愛，這只會(huì)讓你與你的愛人失之交臂。

你希望與愛人能有“天然的契合”，這要求也未免太高了。和諧當(dāng)然是愛情與婚姻美滿所必須的，但要從一開始就達(dá)到這種地步，恐怕很難。特別是對我們這些凡人。我在結(jié)婚前與我丈夫總感覺有些地方不對付，婚后經(jīng)過一段時(shí)間的“磨合”，現(xiàn)在他的一舉手一投足，我都大致明白是什么意思，并能作出相應(yīng)的反應(yīng)。我想說的是“和諧”不只是天生的，更依賴于彼此刻意的追求：在生活中刻意去關(guān)注對方，關(guān)心對方，久而久之，對方的某些東西就會(huì)融入到自己之中來。