I.C.凱蘇拉　楊素娥　何立千

如果你是個(gè)未婚的青年，愛上了一個(gè)人，怎么辦——千萬不要怕遭拒絕！大膽告訴他（她）！否則或許你會把最理想的愛人失之交臂而抱憾終生。

詹妮弗曾是我的一個(gè)治療對象。大約一年之中，她始終常和一個(gè)叫克利福的男青年在一起。每天來這里時(shí)，她都告訴我們關(guān)于他們浪漫故事的最新進(jìn)展。一天，詹妮弗對我們說她一直擔(dān)憂，因?yàn)殡m然她和克利福之間相處極好，但克利福從未說過“我愛你”，甚至連“你對我十分重要”也沒說過，這使她感到受了傷害。治療小組的人耐心聽著她的悲嘆，然后幾個(gè)人說道：“那你又怎么樣呢？你對他說過你在想念他嗎？”“你對他表示過幾次你的愛情？”“你們倆差不多，都怕惹麻煩、怕冒險(xiǎn)?！薄凹热荒阋矝]有這樣做，他為什么要自己掉價(jià)去表白呢？”……詹妮弗瞪著人們，反駁說：“這個(gè)，我認(rèn)為他應(yīng)當(dāng)首先采取行動(dòng)。不管怎么說，我是個(gè)女的，第一個(gè)說明白的應(yīng)該是男人！”一個(gè)男組員發(fā)火了：“夠了！詹妮弗！這些關(guān)于什么‘男人角色的廢話已經(jīng)隨著你們的婦女解放運(yùn)動(dòng)見鬼去了！克利福和你一樣，全是膽小鬼！他也不想燙著自己。”詹妮弗哭起來：“我實(shí)在不敢提起愛情的話頭，萬一我說了我愛他，而他不是同樣回答我，或者只是因?yàn)槲蚁日f了他才這樣說，那怎么辦呢？我不要強(qiáng)迫他說愛我?！蔽掖驍嗨骸罢材莞?，你哪兒來的什么你強(qiáng)迫他愛你的想法？你們兩個(gè)溫吞水已經(jīng)戀愛了一年多了，總得有一個(gè)人邁出第一步，表現(xiàn)出坦誠。不到你們決定說出自已的感情，你們兩個(gè)就都要老了！”詹妮弗一直搖著頭，抹著淚，說“我不能，我怕得很！”“那你能不能寫下來，寄給他？”我問?！耙苍S再過一段時(shí)間你能往他衣袋里放一張字條，說‘我覺得你真好，真的！你可以慢慢開始，給他一些暗示……總要進(jìn)行！坦誠會使你們更親密?！薄恢芎笳材莞ハ虼蠹野l(fā)出了參加他們倆婚禮的邀請。

如果你十分看重丈夫（妻子）對你的感情，十分怕失去這可貴的愛情，怎么辦——千萬不要用嫉妒和指責(zé)他（她）與別人交往過多的愚蠢行為來表達(dá)這本十分美好的感情，真誠、坦誠地讓他明白你的想法。

卡爾和馬克辛是一對夫婦，他們告訴我，一天晚會后他們發(fā)生了激烈的沖突。馬克辛說卡爾羞辱了她，“整個(gè)晚上他都在和別人調(diào)情”，于是她的反應(yīng)是尖叫、指責(zé)和謾罵。“在晚會上你怎么會表現(xiàn)得那么蠢？就像一個(gè)白癡！”“那兒的所有人都在談?wù)撃?！真讓人不能忍受！……”馬克辛的言語中充滿指責(zé)，這就使她的真實(shí)感情——“我愛你，我實(shí)在怕你會離開我”——沒能被對方感受到。而長期以來他們已經(jīng)形成一種生活模式，當(dāng)馬克辛把怒氣傾瀉一空之后，就準(zhǔn)備恢復(fù)常態(tài)，和解了。而卡爾正感到痛苦，于是用沉默來折磨她。她并不知道這是她吵鬧的直接后果。這是怎么形成的呢？我使他們能交流真實(shí)的感情，馬克辛說出了當(dāng)卡爾和別的女人交談時(shí)，她感到了多么大的威脅，她怕卡爾不再愛她了；而卡爾也有同樣的怕失去對方的憂慮，于是他故意讓馬克辛產(chǎn)生嫉妒，這時(shí)他才感到放心，相信她確實(shí)愛著他，而爭吵后他沉默不語時(shí)就會更感到放心，因?yàn)檎沁@段時(shí)間里，馬克辛渴望和解，她就會很關(guān)心他，并明顯地向他表示她的愛，否則她很少會用語言表示她對卡爾的愛情……在治療中他們終于學(xué)會了更多地用語言和動(dòng)作表達(dá)感情，當(dāng)雙方都感到了婚姻的安全和穩(wěn)定時(shí)，嫉妒就不必要了。當(dāng)人們得知他們被人愛著時(shí)，他們就會由于具有很強(qiáng)的責(zé)任心和獻(xiàn)身精神而顯得更加可愛，而且通常會給你以相等的愛的回報(bào)。

如果你的丈夫（妻子）在舉止言談上有些你認(rèn)為不夠得體或小有毛病之處，怎么辦——千萬不要過分挑剔、糾正，不要壓制對方，尤其是當(dāng)著別人的面。否則對方會感到壓抑、手足無措或陷入沉默，甚至產(chǎn)生反感和對抗心理，使夫妻生活蒙上陰影，使雙方都變得沮喪。你將永遠(yuǎn)不會得到活潑、快樂、舉止得體和善于言談的丈夫（妻子）。

裘迪和阿歷克斯結(jié)婚6年了，前3年十分美妙，而現(xiàn)在正考慮離婚。阿歷克斯抱怨說他“永遠(yuǎn)插不上一句嘴”，“無論何時(shí)，我要參加談話，裘迪總是使我難于說話，她提高嗓門，用不可抗拒的說話方式壓過我……”還說裘迪通過不停地打斷他、糾正他使他無法說話，扼殺他要說話的動(dòng)機(jī)……事情怎么會這樣呢？其實(shí)裘迪很喜歡他。讓我們看看他們家中的一幕吧。

阿：彼得想買輛新車，我建議他買一輛像我們一樣的旅行汽車。

裘：旅行汽車！對他們有限的家庭預(yù)算來說一輛小節(jié)油汽車要實(shí)際得多。

裘：不，親愛的，你弄錯(cuò)了，彼得說的是3000美元。

然后她會裝模作樣地拍著阿歷克斯，笑著說：“你不能把事情弄正確些嗎？”

毫不奇怪，阿歷克斯會陷入沉默！而當(dāng)他沉默時(shí)，裘迪抱怨說：“你怎么這樣死氣沉沉？……”

這樣在家說話已經(jīng)讓人夠痛苦了，但如果這種事發(fā)生在他人面前，就更會使人窘迫。因?yàn)榕聽幊?，阿歷克斯常常放棄發(fā)言權(quán)，讓裘迪一個(gè)人去說……終于忍受不了她在公眾面前像對孩子一樣責(zé)罵自己。即使對方十分愛你和信任你，那么后果也同樣嚴(yán)重，因?yàn)楫?dāng)你這樣不斷糾正他時(shí)，他感到自己真是愚蠢，良好的動(dòng)機(jī)從而被制止了，家里變得死氣沉沉。應(yīng)該讓對方把話說完（哪怕有一點(diǎn)錯(cuò)），把他的意思完整地表達(dá)出來，而在此之后的適當(dāng)時(shí)機(jī)說出你的看法（你的看法也不一定就全正確）。

如果你希望對方在某件事上給你幫助，而他提供的幫助不十分切中你的心意，甚至幫得“不是地方”，怎么辦——千萬不要指責(zé)！要真誠積極地感謝和鼓勵(lì)這種幫忙的行為。這樣你身邊一定會有一個(gè)主動(dòng)，積極的幫手，而且越來越得力和配合默契。

南希的大女兒柯麗的眼睛出了毛病，她十分擔(dān)心，想近幾天帶她去找位專家看看，但是她又家務(wù)纏身，所以請求丈夫瑪克幫助找一個(gè)眼科專家，瑪克高興地答應(yīng)盡力去干。那天晚上，他回家時(shí)顯得很高興，說：“我查明工會將付50％的醫(yī)療費(fèi)?！蹦舷Ｉ鷼獾睾埃骸拔覜]有求你去查關(guān)于錢的事！我要求你的是找一位專家！你為什么談你的工會，我現(xiàn)在對那個(gè)沒興趣！”她的猛烈的辱罵使得瑪克如此傷心、失望，以致沒告訴她別人已經(jīng)推薦了一位很知名的眼科專家，而是沖出房間，喊道：“你打擊我干的每一件事，我真不愿幫助你！”由于南希懲罰了瑪克最初的努力，粉碎了他的好動(dòng)機(jī)，她就得不到瑪克的幫助了。

許多夫妻都經(jīng)常在踐踏對方的感情，于是使對方陷入沮喪中，變得沒有動(dòng)機(jī)，很難再自愿采取幫忙的行動(dòng)。其實(shí)，給女兒看眼睛正如一座要爬的山，或許有A→Z26個(gè)臺階要上，那么無論先解決了哪一步，都會使目標(biāo)更接近，在哪一步得到幫助都一樣值得感謝。弱者卻總是只鼓勵(lì)以自己的觀點(diǎn)看認(rèn)為“完善”的解決辦法，而去批評任何沒能正好符合自己要求的幫助，懲罰幫忙的人，使自己陷入孤立無援的境地。其實(shí)南希完全可以帶著熱切的興趣說：“聽到這些我很高興！太好了！這樣當(dāng)找到合適的醫(yī)生時(shí)，我們只要負(fù)擔(dān)50％的費(fèi)用，這至少是個(gè)寬慰?！边@樣就可以鼓勵(lì)瑪克繼續(xù)幫助。

如果家里真的出現(xiàn)了不愉快，你感到受到了敵視或輕蔑，怎么辦——千萬不要去責(zé)怪對方，不要去追究感情的雞和蛋的關(guān)系問題。要像個(gè)強(qiáng)者那樣檢查一下自己的作用，因?yàn)檫@里起碼有50％是你的責(zé)任。

許多為了改善婚姻關(guān)系來治療中心的夫婦，絕大多數(shù)情況下雙方都感到自己是正確的，天真無邪的，而對方是造成他們之間不美滿和不幸的根源。事實(shí)上，我總是發(fā)現(xiàn)他們雙方都要承擔(dān)50％的責(zé)任，我從沒發(fā)現(xiàn)一個(gè)是“好人”，而另一個(gè)是“壞家伙”。

比如前面講的南希和瑪克的爭吵。南希的確過分地批評了瑪克，而使自己孤立無援。但瑪克同樣把精力消耗在互相責(zé)備、生氣上，而不是集中在幫助女兒治眼睛上。其實(shí)，當(dāng)南希發(fā)火時(shí)，瑪克應(yīng)當(dāng)想到這是由于她過分擔(dān)心女兒的病而作出的過分反應(yīng)，他應(yīng)該對她更溫柔、更禮貌些。比如說：“親愛的，你的聲音都發(fā)抖了，我也一樣著急。但是柯麗也許僅僅是有點(diǎn)兒小毛病，只需要配副眼鏡。無論如何，從工會得到的錢將是很大的幫助。另外，我已經(jīng)找到一位專家了?！边@樣，他們就能一起轉(zhuǎn)向解決問題，而南希也會快樂起來。

也許幾年來你們一直在爭論是誰先引起的不愉快，但這有什么區(qū)別呢？可能你是個(gè)極好的人，真誠、善良……但問題不在這里。關(guān)鍵的一點(diǎn)是要認(rèn)識自己在沖突中起了什么作用，而不要去責(zé)怪對方，說什么“都是你引起的…”記??！沒有人會在這種爭吵中成為強(qiáng)者，每個(gè)人都會更加失敗。要學(xué)會在修復(fù)感情方面去發(fā)揮自己的能力，要主動(dòng)和對方談話，表現(xiàn)出寬宏大量和坦率，那么常常可以得到對方同樣的回報(bào)。即使果真有某件事要批評對方，也要緩和自己的火氣，因?yàn)檎l受到別人的過分指責(zé)和刺激都會十分痛苦。