蘇嘉秋

“三年之痛”，“七年之癢”？

“婚姻是不是真的有‘三年之痛、‘七年之癢？”

佳佳，某國企程序員，25歲

我們是典型的“北漂族”，從讀大學就開始在北京“漂”，本科、研究生，再到工作；談戀愛、結婚，一切順理成章。但是婚后的生活，和我憧憬的大相徑庭，這讓我很失落。

結婚之前我們是同學里的“模范情侶”，感情沒有轟轟烈烈，但細水長流，一直也沒有過波折。那時候，他對我很好，所有的生活費都省著給我花，只要是我喜歡的，他從來沒有不舍得花錢的，生活上更是對我無微不至、細致周到。記得我的第一個電腦就是他送給我的。那時候我想買一臺電腦，我們的家庭都不富裕，這件事我也就淡忘了。兩個月以后他把我想要的那款手提電腦送到了我的宿舍，讓我又驚又喜。他的室友說，為了攢錢，那兩個月他幾乎沒吃過肉，每天都是咸菜就著饅頭。還有一年夏天，我得急性肺炎，住院十幾天。他之前從來不會做飯，為了讓我每天能吃到健康的飯菜，他買了本菜譜，天天跑到租房子的同學家，做好飯菜再送到醫(yī)院。每天看到他濕透的襯衣和滿臉的汗水，我就暗下定決心畢業(yè)了，就嫁給他。

就這樣，畢業(yè)后我們結婚了。在北京，不僅有我們的幸福，還有我們的憧憬和理想。結婚那會兒，他答應我，結婚以后，我們就能有自己的家，他還是會像原來那樣寵著我。但結婚以后，一切都改變了。他開始變得很忙碌，總是應酬，陪我的時間越來越少，回家也很少和我聊天。我們的生活習慣也不盡相同，他不修邊幅，而我很愛干凈，每天的我總有干不完的家務活兒和瑣事，他也無暇幫我?，F(xiàn)在，我們結婚已經快三年了，變得無話可說，一說就是吵架。房子和孩子，對我們來說是很遙遠的事情。

是否真的存在“三年之痛”、“五年之癢”？

俗話說婚姻總有“三年之痛”、“七年之癢”，就像人的心情會有起伏一樣，婚姻也不是一種刻板模式?；橐黾扔刑鹈燮?、磨合期，也有逆反期。三年之痛、七年之癢是指婚姻到這時可能會遇到坎兒。“三年之痛”是說婚姻持續(xù)三年后所有的激情和新鮮感都會消失，夫妻這時對于生活、愛情和別的事情也會有許多新的想法，但是由于夫妻間缺乏溝通，而在感情上日益疏遠甚至可能離婚。“七年之癢”是說夫妻結婚生子，共同養(yǎng)育孩子，忙忙碌碌地過了6、7年，熟悉對方如自己，親情濃厚，動人的愛情卻在不知不覺間溜走。等到孩子長大入學離開自己時，才發(fā)現(xiàn)兩人間沒有了共同話題。一些夫妻沒能沖過七年這個坎兒，往往就此分開。其實這個三年和七年是個大概時間，要說人一生的婚姻中可能遇到問題的時段很多，人們必須了解婚姻和愛情的一些特征，不斷去經營完善它，才能使婚姻鞏固。

“為什么有了孩子以后，一切都變了?！?/p>

陳思怡，全職太太，31歲

我們的相識很奇妙，是在圖書館認識的。我還記得那天下著大雨，我找不著去地鐵的路，他說他也是走我的方向，沒帶傘，讓我撐傘送他一段，于是我們就認識了。那時候我讀大四，他是研究生在讀即將畢業(yè)，我們恰巧都在趕畢業(yè)論文，去圖書館成為了我們周末的共同活動。從和他認識到結婚，我認識、熟識的，一直是一個為理想和事業(yè)拼命努力的他，恰恰是因為他的努力和認真感動了我，也讓我最終放棄了比他條件更好的人。

研究生畢業(yè)以后，他如愿進了一家全球五百強的外企。雖然壓力很大，但因為工作的平臺和職位都很好，所以即使很累他還是很有闖勁。不到三年，他就成為部門的管理層，收入和仕途都很不錯，于是我們步入了婚姻的殿堂，半年以后，我們有了自己的孩子。懷孕的時候，他的工作依然很忙，無暇陪我做產檢，整個孕期基本都是媽媽陪在我的身邊。孩子出生以后，我初為人母，把所有的精力都撲在孩子的身上，對他自然也就少了一些原有的關注，他也開始抱怨我不再關心他。我覺得他也理解不了我作為母親的勞累和責任。那個時候，我們開始不斷出現(xiàn)摩擦，從小吵到大吵；再后來，他出差越來越頻繁，不回家的次數(shù)也越來越多，直到有了另外一個她出現(xiàn)。我始終想不明白，為什么孩子的出現(xiàn)，并沒有成為家庭和諧、感情恩愛的粘合劑，而是成為了一種疏遠我和他之間距離的隔膜。我一直在努力為人妻，為人母，而換來的卻是感情的疏離和背叛。

為什么他的感情“叛逆”了？

時間是把雙刃劍，它是美好情感的見證者，但同時也會成為考驗兩個人的感情的試金石。兩個人從相識、相戀到步入婚姻，整個過程是漫長而歷經考驗的。一些伴侶的感情也許會轉淡甚至可能出現(xiàn)變質。造成這些變異的因素很多，但是最大的因素，是長期的婚姻生活，造成夫妻感情和性的平淡乏味，使許多追求愛情的人認為自己夫妻間已經沒有愛情。所以一旦當外界出現(xiàn)愛情或性誘惑時，其中一方就可能會選擇突然亢奮地進入新的感情中。不少婚姻背叛者甚至還會認為自己這個時候才找到了真正的愛情。還有些夫妻，由于忙于料理家庭繁瑣的事務和照顧孩子的起居學業(yè)，無暇顧及另外一半的感受，而長期忽略對方的感情或性需求，使對方長期處于性或感情的壓抑狀態(tài)，這些都是造成伴侶心理上“叛逆”的重要原因。

關注“外遇高發(fā)期”

“現(xiàn)在的生活只有黑白，毫無精彩而言?！?/p>

董研，國企職工，42歲

我們的生活一直都平平淡淡，沒有什么可圈可點之處。我們是相親認識的，就是父母朋友介紹的那種，覺得對方沒有什么不能接受的缺點，就走在一起了。

結婚之后，我們依然過著一成不變的生活，每天上班、下班、買菜、做飯、刷碗；周末就去父母家看看，公園里轉轉；有了孩子以后，也就是吃飯多一雙筷子的事，生活就像機器里的那種齒輪一樣，機械地轉動。我們倆性格都不太外向，所以沒有太多話語的交流和溝通，一般也就是聊聊菜價是不是漲了，單位有了什么變動，天氣如何等等平常的話題。孩子小的時候，我們還能一起聊聊孩子的學習，現(xiàn)在孩子長大了，讀高中住校，也不需要我們操心了，我和她的話題就更少了。有時候兩個人坐在客廳，也就那樣靜靜地呆著，不說話。

別人總說平淡是福，我并不這么認為。其實在我的心里，我還是希望多接觸一下外面的世界，讓生活每天能有點不一樣，哪怕有一點點的改變。如果一輩子都這么日復一日地過，每天不論是工作還是回家，都像重復著一樣的機械動作，沒有不同，又有什么幸福可言？

“其實生活就是自己的，沒什么可比的?！?/p>

王廣義，空調安裝師傅，36歲

城里人都說人生有三座“大山”——房子、票子和孩子。自己的年紀越大，對這三座大山的感受越是深切，越是覺得壓得喘不過氣。每天不停地忙忙碌碌，就是希望多賺點錢，讓家人能夠過得好一點，但有時候閑下來，又覺得現(xiàn)在這種生活其實不是自己自己想要的。

我在老家高中畢業(yè)，沒考上大學。老鄉(xiāng)都告訴我，安空調掙錢多，于是我就干上了這一行。像我們安裝空調，夏天的活兒特別多，掙錢也不少。有時候一個月下來，到手的錢就能有好幾萬，那個時候突然覺得，自己也不比城里人差。但其實，我們的工作又特別危險。夏天搬室外的空調主機時，幾十層高的樓層，把身體探到樓外面，眼里就火冒金星，直發(fā)暈。年輕那會兒，一天工作下來，歇一晚上第二天照樣精力充沛?，F(xiàn)在年紀大了，手腳也沒原來麻利，有時候中暑了，還得緩個一兩天。

我愛人一直在家?guī)蓚€孩子，也沒怎么工作，每天就是看看電視做做飯。每每看到電視廣告里賣的衣服、首飾，也想要，總抱怨哪個朋友家里不僅蓋了新房，還在城里買了房子，而我們現(xiàn)在還是老樣子。每天辛苦工作回家，我本來就特別累，還聽她那些沒玩沒了的抱怨，心里那種煩躁真的是無處訴說?，F(xiàn)在我只要回家，趕緊到房間把門一鎖，上上網(wǎng)打打游戲、聊聊QQ，覺得和網(wǎng)上的陌生人聊天，比和她舒服多了。

何謂婚姻“叛逆期”？

婚姻一般分為蜜月期（婚姻夢幻期）、新婚磨合期、女方懷孕哺乳期（外遇多發(fā)期）、中年疲倦期（外遇多發(fā)期）、老年相依期（婚姻穩(wěn)定期）五個階段。而所謂婚姻的“叛逆期”，指的就是第二、三、四階段，即新婚磨合期、女方懷孕哺乳期（外遇多發(fā)期）和中年疲倦期（外遇多發(fā)期）。

階段一：蜜月期（婚姻夢幻期）

蜜月期正是兩人新婚燕爾、卿卿我我、如膠似漆的時期，這時的小夫妻完全不關注外部的存在，一直沉醉在甜蜜的不食人間煙火的愛情之夢中。這時生活對于他們來說就是個單純的二人世界，雙方看到的也只是對方的優(yōu)點。

階段二：新婚磨合期

在蜜月之后的新婚期，夫妻進入了真正的家庭生活，內要面臨鍋碗瓢勺叮當?shù)娜粘＜覄?，外要和對方的親人相處，婚姻的夢幻期已經消失，面對的是日常的平淡與繁瑣。

這時的小夫妻往往因為一些很小的事情比如說誰去刷碗、誰去拖地爭吵，甚至覺得對方完全不是自己想要的伴侶。也有因為雙方地域不同吃飯的口味也不相同，還有生活習慣上的差異比如男方早睡早起，而女方則晚睡晚起等引起的矛盾，這些都需要逐漸磨合。磨合成功的，還會幸福地生活在一起，磨合不成功的，常常多會在新婚的一年內離異。

階段三：女方懷孕哺乳期（外遇多發(fā)期）

女方懷孕哺乳期也是夫妻經營婚姻的一個關鍵時期。由于孕期夫妻長期不能同房，一些控制不住自己欲望的男性就很容易在外邊拈花惹草，有的甚至建立了長期的情人關系，而使婚姻處于危險邊緣。在孩子的哺乳階段，作為母親的女方也多會把心完全撲在孩子身上，以致于忽略了丈夫的情緒，以及與其做及時的情感交流溝通，使丈夫覺得自己被忽略，這也是引起丈夫有外遇的很重要原因之一。

階段四：中年疲倦期（外遇高發(fā)期）

就如上述個案中的王先生所說，人生中的壓力如大山，有時候會壓得身在其中的人喘不過氣，這也正是處于婚姻中的中年疲倦期。所謂中年疲倦期，是指人到中年，上有老，下有小，生活壓力比較大。這時的夫妻已經相處了十幾二十幾年，彼此之間熟悉之極，如一些段子說的：摸著對方的手，好像左手摸右手，一點感覺都沒有。夫妻間出現(xiàn)了審美疲勞，性吸引力也極大減弱。這時如果外邊有適當?shù)膶ο?，或是遇到比較大的誘惑，對方就很容易出軌，而且會認為自己找到了真正的愛情。

第五階段：老年相依期

老年相依期，是說夫妻在一起相處幾十年，盡管其間也免不了爭爭吵吵，但到老年時因為相依為命，使夫妻的感情又溫暖了許多，所以很多人對老伴說：下輩子我們還做夫妻。人的婚姻滿意度是個U型曲線，年輕和年老時滿意度最高，中年期在底部，滿意度也會最低，因此，經營婚姻也是一門需要終身修煉的學問。

婚姻“叛逆”，多維度成因

婚姻“叛逆”，成因往往各有不同，既有單向性的性格問題，也可能存在雙向性的溝通問題，問題的形成是長時間堆積，從而導致最后的爆發(fā)。獨生子女時代下的婚姻，更多的年輕人會過于關注自我的情緒和感受，而缺乏存在同理心，去體諒和關注對方的感受，以下是幾個因素，是當下婚姻問題中比較典型的因素。

自我中心。不少年輕人尤其是現(xiàn)在的獨生子女在家得天獨厚慣了，婚后也特別容易自我中心，事事以自己的喜好為標準，完全不顧對方的感受，這是婚姻生活中最大的忌諱，也是婚姻的一大殺手。

缺乏溝通。很多小夫妻認為如果心中彼此有愛，很多事情就會默契，因此從不嘗試主動去與對方溝通。但久之，可能會因為溝通不良夫妻間常常容易產生誤解，甚至連愛的表示也會誤讀。所以再好的愛情也要保持溝通，世界上最幸福的夫妻就是那些經常保持良好溝通的夫妻。

不知理解體貼對方。有不少人在夫妻意見不一致時，從來不知試著去理解對方；另外只要求對方關心自己，而自己從不知體貼對方，這樣就給兩個人的相處帶來了很大的隱患，

不能善待對方家人。有些人婚后認為只要自己兩口子好，怎么對待對方的家人都無所謂，因此也造成不少婚姻悲劇。

雙方差距過大，尤其是文化差距。有不少人尤其是女人婚后固步自封，不再學習新的東西，認為只要把自己的小日子過好就行。但另外一方卻在不斷進取之中，久之，兩人的差距尤其是文化差距拉大，越來越沒有共同語言，最后也會導致婚姻的破裂。

抗拒誘惑能力差。處在現(xiàn)在這個燈紅酒綠的世界，人們對生活的態(tài)度也比較開放，外界的誘惑自然不可避免，如果缺乏抵抗誘惑的能力，就很可能不知不覺陷進婚外情而使自己的婚姻亮起紅燈。

婚姻幸福，“鮮”為先

如何讓婚姻保鮮，構筑持久而健康的婚姻模式？愛情是沒有永恒的，所以新鮮就不可能永遠。但是我們可以給婚姻給愛情注入新的活力。除了注意溝通，要多理解和體貼對方，要善待對方家人，要努力進步縮小兩人間的差距，要培養(yǎng)自己抵抗誘惑的能力之外，我們還要善于更新家庭生活的方式和內容。如果人經常處于愉快的情緒之中，他們就容易產生激情，所謂人逢喜事精神爽，即是如此。

有些人一輩子就過著無比單調的生活，假日就是一家人在一起做點好吃的，有錢就存起來等著養(yǎng)老。這種生活模式幾十年如一日，完全沒有新的內容，這樣再不挑剔的人久了也會覺得乏味。所以，要想鞏固愛情和婚姻，功夫不僅在詩中，也在詩外。所以我們只有不斷地精心經營婚姻，不斷地更新自己的生活模式和生活內容，不斷讓婚姻吸收新的營養(yǎng)，使夫妻經常處于振奮的精神之中，這個婚姻才能夠歷久彌新。

還有一點，就是要知道人的愛情是以兩種形態(tài)出現(xiàn)的，不僅有浪漫愛，也有伴侶愛，盡管你們的愛情隨著歲月的消失看似已經激情不再，但這并不代表你們之間已經沒有愛情，只不過是，這種愛情的形態(tài)已經內化，從浪漫的激情愛內化為伴侶的親情愛。不信可以試驗一下，仔細想想，你對你愛人的親情和對你父母兄妹的親情一樣嗎？